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Perle di Salvus

Hem...beh... Più che perle sarebbe più esatto chiamarle pezzettini di plastica verniciati in modo da poter sembrare perle ma vi prego di non soffermarvi su questi insignificanti particolari e di proseguire a leggere (per coloro che sanno leggere, non m'illudo circa le competenze dei visitatori di questo sito).

Io ho salvato tante ragazze dalla strada: le ho fatte mettere sul marciapiede

Numero1: Numero2, tu sei allergico all'intelligenza!
Numero2: Si. È per questo che mi circondo di persone come te, che non mi fanno stare male.

Il cuore non mi porta da nessuna parte: non sono un globulo rosso.

Le zanzare sono le caramelle ripiene dei vampiri.

Numero1: Ci sono ministri dell'eucarestia?
Numero2: No, ma abbiamo un sottosegretario del vino.

Ho lavato la teoria della relatività ed ho ottenuto la relatività ristretta.

Numero1: Sai a cosa non sto pensando?
Numero2: A tantissime cose...
Numero1: No perché la mia mente è talmente sconfinata che penso a tutto.

Numero1: Sai a cosa ho pensato?
Numero2: No.
Numero1: E meno male! Non voglio che tu mi legga nel pensiero.

Numero1: Sai qual'è il segreto dell'immortalità?
Numero2: Non morire.

Numero1: Sai qual'è il segreto dell'immortalità?
Numero2: No.
Numero1: L'umanità non è ancora pronta per conoscerlo, e infatti io non lo so.

Numero1: Ama il prossimo tuo.
Numero2: Io lo amo il prossimo, è quello che viene prima di me che odio!

Numero1: È la tua ora Numero2!
Numero2; È proprio mia? La possiedo? Mitico! Sparisci dal mio spaziotempo, ci vediamo tra un'ora.

Ho preso un osso. L'ho scolpito dandogli una forma umana.
Ho attaccato l'osso ad un paracadute e l'ho gettato dalla finestra: ho creato un paradosso.

Io sono una persona di un certo spessore... Nel senso che non ho nulla in comune con la finezza.

Numero1: Guarda che bello quell'albero li!
Numero2: Io non vedo alberi.
Numero1: Appunto, è il melo immagino.

Numero1: Sai cosa dice un Numero2 quando apre la porta del bagno e ci trova dentro un altro Numero2?
Numero2: Si scusa?
Numero1: No. Dice all'altro Numero2: "Tanto tu non hai niente che io non abbia già visto."

Numero1: Sai cosa fanno sette Numero2 in una stanza?
Numero2: No.
Numero1: Non oso immaginarlo. E sai cosa fanno tre Numero2 in una stanza?
Numero2: No.
Numero1: Dicono: "Dai mancano solo quattro Numero2 per sapere cosa facciamo in sette in una stanza".

Numero1: Sai cosa fanno due Numero2 in una stanza?
Numero2: Dicono che mancano solo cinque Numero2 per sapere cosa fanno sette Numero2.
Numero1: No. Dicono: "Non vale la pena aspettare che arrivino altri 5 Numero2, andiamo via". Ed a quel punto arrivano altri Numero2 che dicono la stessa cosa e vanno via.

Numero1: Sai, sto organizzando un tour che girerà l'Italia. Con dei musicisti famosi, per sensibilizzare la gente contro la siccità.
Numero2: E come lo chiamerai?
Numero1: Secca-tour.

Numero1: Sai, quando guardo il cielo stellato penso alla mia ragazza.
Numero2: È di colore ed ha la varicella?

Numero1: Alla fine si paga lo scotto.
Numero2: Non io. Quando al ristorante mi danno il riso scotto, col cavolo che li pago!

Numero1: Sei daltonico?
Numero2: No sono a casa.

(Sulle note di Eccoti, Max Pezzali)
Eccoti, finalmente sei arrivata... Ok ora vattene.

Numero1: Vabbè ora sto zitto... Non avevo specificato per quanto tempo.

Numero1: Puoi contare su di me.
Numero2: Bene, prendimi in braccio che conto fino a 5000.

Numero1: Sai, io potrei dipingerti ad occhi chiusi
Numero2: Davvero?
Numero1: È molto semplice. Passami un pennello e non scappare.

Ma... I treni deragliano quando smettono di ragliare?

Numero1: Ciao Numero2, prego, fai come se fossi a casa tua.
Numero2: Benvenuto a casa mia Numero1, prego accomodati.

Numero1: Piacere di conoscerti
Numero2: Il piacere è tutto mio.
Numero1: Eh no! Lasciane un pochino pure a me!

Io ho l'humor inglese.
Infatti non capisco le mie battute perché le dico in italiano.

Se io faccio un pensiero lipidinoso, sto pensando: "Formaaaaaaaaggio"?

Numero1: Non sono un buffone?
Numero2: Ma chi ti credi di essere, Berlusconi?
Ringrazio Pixel per questa battuta.

Numero1: Sai come si chiama il pane del papà?
Numero2: Papane?

Gesù spezzò il pane e disse: Uuuuargh, questo pane è di ieri.

Oggi ho detto a Lop: "La fondiamo la SalLop Corporation?"
Lui mi ha chiesto cosa dovesse produrre quest'azienda.
"Salopette ovviamente"

Numero2: Sai Numero1, oggi ho conosciuto una donna più grande di me.
Numero1: E cosa vi siete detti?
Numero2: Lei mi ha chiesto quanti anni le davo. Le ho detto "Perché non ti bastano quelli che hai già"

Numero1: Dimmi Numero2, che cosa fa un generatore?
Numero2: Un generatore mantiene la differenza di potenziale.
Numero1: E un degeneratore?
Numero2: La risposta a questa domanda è dentro di te, degenerato mio.

Nel periodo invernale ho spesso una gomma da masticare in bocca. Ogni volta che tossisco me ne sale in bocca una.

Perchè tutti sono contrari alle cavolate e non adesempio alle peperonate?

Quando mi avvicino a te sento l'odore della paura... Tu hai paura di lavarti.

Se io costruissi una bombola per lampade a gas sufficientemente grande, la sua durata verrebbe misurata in anni luce?


Sestante: armadio molto grande.

Io sono razzista, nel senso che le ragazze le preferisco di razza umana

Nessuno è perfetto, io sono l'eccezzione che conferma la regola.

"Meglio tardi che mai" Non è esattamente vero, per esempio ordinare la mia camera: meglio mai che tardi.

Ogni tua parola è come una coltellata... Per fortuna mi hai mancato.

Quando mi chiedono "Posso avere l'ardire?" mi stanno chiedendo l'accendino?

-Diciassette.
-Assette.

Perché non vai in una spiaggia nudista? Così la fano diventare una spiaggia per gente vestita.

Io ci provo con tutte! Ma in maniera molto discreta, non se ne accorgono nemmeno...

Se la gende va in giro con la tuta acetata, come mai mia mamma mi proibisce di uscire con la tuta oleata?


E questo a cosa ci conduce?

A: Dì-sputa!
B: Sputa!
A: Puah


Ma non ti vergogni ad essere te stesso?

Prima di tagliare le unghia dei piedi, levati i calzini!


Promontorio finanziario: rupe dalla quale si lanciano gli investitori dopo aver parlato con il loro promotore finanziario.

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Per adesso la lista finisce qui, ma se mantengo le mie facoltà mentali abbastanza a lungo, non mancherò di aggiungere altre perle a questa collana (che frase idiota, se continuo così finirò con il fare il giornalista).