Tiziano Ferro (Che per colpa di Pixel mi ritrovo ad ascoltare) canta in Sere nere:

E più mi vorrai e meno mi vedrai
E meno mi vorrai e più sarò con te
E più mi vorrai e meno mi vedrai
E meno mi vorrai e più sarò con te
E più sarò con te, con te, con te
Lo giuro

Praticamente le promette di stare con lei quando lei non lo vuole (cioè romperle le scatole).
Invece casomai lei dovesse volerlo lui si allontanerebbe immediatamente (e continua a fare di tutte per rompere!).

A quanto pare, per levarselo di torno bisogna fingere di amarlo... Beh è certamente un tipo strano

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Quando canta Mia nonna ci elargisce delle perle di saggezza veramente notevoli:

Il buono è buono ma il meglio è meglio

Ma davvero? Strano non l'avrei mai pensato!
Chissà se è a conoscenza del fatto che il giallo è giallo; probabilmente no o avrebbe detto pure questo nella canzone.

L'hanno scorso mi hanno regalato un UPS (è praticamente una batteria che tiene acceso il pc se manca la luce, e lo potregge da fulmini e varie) che desideravo perché:
- Ero stanco di alzarmi al mattino e trovare il mio computer spento a causa di un colpo di luce notturno.
- Avevo paura che un fulmine distruggesse tutto il mio pc con tutti gli annessi e connessi.

L'UPS è prodotto da SBS ed è questo: GC600

1° problema
Appena collegato alla rete elettrica, l'UPS fa puzza di bruciato.
Collegando il pc all'UPS, il pc si accende e spegne da solo ad intervalli di circa 3 secondi.
Riporto l'UPS al negozio dove lo sostituiscono


2° problema
Se osservate bene la scatola del prodotto, noterete un'icona con un cd e la scritta software, inoltre sul sito il prodotto viene chiamato Gruppo di continuità 600VA tipo AVR con RS232 e software.
Da questi indizi, avevo dedotto la presenza di un software.
Nella scatola non era contenuto alcun software ma l'indicazione di andare a scaricare questo software dal sito della SBS.
Sul sito della SBS non è presente alcun software, quindi mi rivolgo all'assistenza che mi dice che devo acquistare il software separatamente.
Io faccio presente che avendo scritto software sulla confezione è giusto che io abbia il software.
Mi rispondono che sulla confezione è scritto software, ma non c'è scritto contiene software.
Come se andaste al supermercato, vedeste un barattolo che riporta la scritta "salsa con le olive", ed una volta arrivati a casa vi accorgeste che in realtà contiene sabbia.
Sareste veramente incazzati, alcuni addirittura infuriati, ma vi verrebbe detto che siccome non c'è scritto questo barattolo contiene salsa con le olive ma solamente salsa con le olive, il produttore che vi ha venduto un barattolo di sabbia ha tutto il diritto di vendervi la salsa con le olive separatamente.
Dato che non ho intenzione di spendere altri soldi per un prodotto che mi ha già deluso (assistenza arrogante), chiedo via email che mi siano mandate le specifiche delle comunicazioni tra l'UPS ed il pc, in modo da poter sviluppare autonomamente il mio software.
Tra l'altro il software acquistato con l'UPS (che però è venduto separatamente) è per windows, mentre io sono notoriamente un utente GNU/Linux.
Quindi non avrei avuto alcun motivo valido per acquistare quel software (tranne spiare le sue comunicazioni con l'ups per poter sviluppare il mio software).
Non c'è modo di ottenere le specifiche.
E se volessi fare un paragone, immaginate di aver acquistato un pc nuovo, immaginate di non aver mai usato un pc; ed adesso immaginate che il venditore si rifiuti di fornirvi il manuale di istruzioni, ma vi forzi la mano ad assumere una persona che "sa usare quel pc così bene..."


3° problema
Durante un temporale in cui nessuno era in casa per staccare le prese, un fulmine è passato dai fili del telefono (e non da quelli della rete elettrica perché altrimenti si sarebbe bruciato tutto il computer), passa attraverso l'infusibile (doveva essere un fusibile, ma se non si è fuso, forse è perché è una merda di fusibile tarato per le centrali nucleari francesi) dell'UPS e va a bruciare il mio router costato 90euro (mentre l'UPS ne costa 50).
Siccome la SBS fornisce garanzia fino a 50.000 euro di danni, contatto l'assistenza.
Non venendo prontamente ricontattato sono andato sul sito, ed ho aggiunto commenti negativi sull'assistenza, ed un commento riguardo al 2° problema, inserendo la parola "cazzo".
Vengo contattato dall'assistenza, dopo aver messo il commento sul sito, che mi dice di spedire tutto a loro, senza spese per me.
Questa mattina Lop mi ha detto che ieri hanno telefonato, lamentandosi per il linguaggio scurrile utilizzato, e mi ha detto di avergli riso in faccia.
Vado a guardare sul sito e scopro che hanno ELIMINATO i miei commenti negativi (a mio parere sarebbe stato sufficiente cancellare la parola "cazzo" e lasciare lì dov'erano le mie critiche ed il mio giudizio "insufficiente" al loro prodotto).

In settimana spedirò tutta la roba alla loro assistenza, ma stimo che ci siano altissime probabilità di ottenere la seguente risposta: "Il fusibile dell'UPS non è bruciato, quindi non è vero che il suo router era collegato all'UPS al momento del danneggiamento."

Con notevole sorpresa ho letto una tal pubblicità su msn.it, ed è pure apparso il disegnino "designed for windows mobile".

Le prime cose che ho pensato sono state:

- Il motore verrà spento per un aggiornamento. Riaccenderlo manualmente
- Il motore non è stato spento correttamente, sarà avviato in modalità provvisoria e non si potranno superare i 30km/h.
- Il freno è stato disattivato a causa di un errore di compatibilità. Contattate l'assistenza Microsoft.
...L'assistenza non può essere contattata a causa di un errore. Per favore segnalate l'errore all'assistenza.
- Questa strada non è stata autorizzata da Microsoft, attivo l'autodistruzione.
- Il tuo nuovo treno di gomme non è stato testato da Microsoft, attivo l'autodistruzione.
- Il tuo garage non è conforme agli standard non pubblici di Microsoft, attivo l'autodistruzione.
- Questa macchina si autodistruggerà tra 10... l'orologio di sistema necessita la sincronizzazione. Procedere adesso?

Il punto forte è il poter parlare al cellulare senza uscirlo dalla tasca perché il cellulare si collega alla macchina e tramite comandi vocali è possibile effettuare una chiamata.
Quando si chiama il volume della radio viene automaticamente abbassato.

M$ deve aver fatto dei notevoli passi avanti nel riconoscimento vocale, perché quando lo usavo io (meno di un anno fa), occupava tutta la CPU del mio notevole Pentium4 e riconosceva le parole a testa di cavolo.
Avevo realizzato un programma per controllare il pc vocalmente, ma appena avviavo la musica, il riconoscimento vocale sentiva delle cose strane in quella musica ed a volte si spegneva il computer perché supponeva di aver sentito il comando di spegnimento.

Ora, se in teoria il comando vocale in una automobile deve aumentare la sicurezza, perché non è necessario staccare le mani dal volante; nella pratica comune l'utente medio si metterà ad URLARE i comandi che non vengono capiti, il coso farà centinaia di chiamate a caso quando la radio è accesa e il guidatore che cerca di controllare tutto questo si distrarrà dalla strada con conseguenze mortali.

Il DRM (Digital rights menagement) serve essenzialmente per evitare le copie illegali (ed anche le copie legali) di musica, film, libri...

Una volta, Tiscali ha aperto un music shop, ed era possibile scaricare gratuitamente un brano, come demo.
Ho scaricato una musichetta in formato Windows Media Audio (e già suona male no?), ed ho detto a WinAmp di eseguirla; niente, dovevo per forza eseguirla con Windows Media Player (suona ancora peggio ma vedrete cosa è successo poi).
WMP si connette ad internet per scaricare l'autorizzazione ad ascoltare quella musica e tutto sembra funzionare regolarmente.
Però, dopo pochi giorni mi sono trovato nella situazione abituale dell'utente windows: cioè ho rimosso e reinstallato il sistema operativo.

Avevo ancora la mia bella musichetta, ma con mia estrema sorpresa scoprii che l'autorizzazione se ne era andata con il vecchio windows pieno di schifezze.
Mi dissi: "Non sarà un problema, devo solamente scaricare di nuovo l'autorizzazione, Tiscali sa bene che questa musica l'ho scaricata la prima volta, sarà sufficiente mettere il mio username e la mia password per riavere l'autorizzazione."
Ovviamente non fu così; Tiscali voleva i soldi per darmi l'autorizzazione.

Applicando lo stesso avvenimento alle automobili si ha una cosa così.


1- La mia macchina puzza, così ho comprato un deodorante. Mentre ero nel negozio ho comprato pure un cornetto portafortuna alla crema da appendere allo specchietto retrovisore e mangiare mentre sono in coda.
2 - Mentre mangiavo il cornetto alla crema mi sono distratto ed ho colpito in pieno un palo. Porto la macchina dal carrozziere.
3 - Il carrozziere mi ha riparato la macchina, però adesso il deodorante fa odore di gabinetto alla stazione e il cornetto mi dice che non posso appenderlo o mangiarlo. Devo rivolgermi al fornitore per ottenere il permesso di usarlo.

Oggi, mentre ero nel giardino di casa mia, tranquillo e pacifico, mi sento chiamare con un "Giovanottooooooooooo" che è riuscito ad indispormi grazie al suo tono.
Saluto il vicino di casa (padre di un prete, quindi già questo non lo rende simpatico) e mi avvio per la mia strada.
Mi dice di avvicinarmi e io, da persona indisposta ma educata mi sono avvicinato.
Ecco il nostro dialogo (naturalmente traduco dal siciliano, per comodità dei lettori stranieri).

- Ho detto a tuo zio di darmi 10 euro perché domani dobbiamo sparare le bombe in questa strada.
- Vabbene.
- Però tuo zio verrà domani.
Davvero? Come fa a saperlo? Ma se mio zio abita qui, dove dormirà stanotte? Ah vero questo vecchiaccio torna qui solo per vedere le bombe, ma di solito abita da qualche altra parte. Si è trasferito via prima che mio zio si trasferisse qui.
- E che ci posso fare.
- Dillo a tua mamma.
- Vabbene, poi glielo dico. Per ora è uscita.
- E come mai è uscita?
- Perché aveva voglia di uscire! Ma guarda a questo va...
- Cosa?
- Arrivederci!

Cioè non solo le bombe mi assordano, disgustano, infastidiscono, impediscono di dormire (specie quando le sparano alle 4 di notte), prendono fuoco accanto casa mia; ma mi si chiede pure di pagare per averle più vicino!

Faccio un esempio che ritengo utile al fine di mostrare l'inaffidabilità e l'inesattezza delle note del vangelo.

Mc 3,32: La folla intanto gli stava seduta intorno. Gli dicono «Ecco, tua madre e i tuoi fratelli, fuori, ti cercano».

Mt 1,25: Ecco: la vergine concepirà e darà alla luce un figlio che sarà chiamato Emmanuele.

La nota di quest'ultimo versetto dice.

Fino alla nascita: L'espressione di Mt intento a dimostrare il concepimento verginale di Gesù - non implica, nel linguaggio semitico, che la situazione 'dopo' sia cambiata. La verginità perpetua di Maria, frutto della riflessione della Chiesa sull'insieme dei dati della Rivelazione, è già contenuta nelle più antiche formule, o simboli, della fede cristiana.

Mi si presentano 2 casi:
I fratelli erano davvero fratelli, nel qual caso la nota è inesatta.
I fratelli non erano fratelli.
Il fatto che la verginità perpetua fosse contenuta nelle antiche formule e negli antichi simboli della fede non è influente.
Se una cosa viene ripetuta da molto tempo essa non diventerà una verità per questo motivo (anche se nella Chiesa questo principio non sembra essere valido).
Non so come si usava da quelle parti, ma in Italia, se il matrimonio non viene consumato non è valido.

Con Excel ho fatto questo grafico

Però invece di avere tanti settori di circonferenza, volevo avere tante circonferenze.

Così ho scambiato le righe con le colonne.
Mi aspettavo di vedere molte circonferenze con pochi settori, però:


Alla fine ho scoperto che è possibile vedere molte circonferenze solo se si hanno molti settori


Comunque non sono riuscito a capire a cosa possa servire questa specie di grafico oscuro, partorito dalla oscura mente del signore oscuro, che siede nella sua oscura stanza all'interno del suo oscuro paese, ideando oscure manovre.

Il mio giudizio complessivo su questa beta è: fa girare gli occhi. Sperano in questo modo di non farmi notare che i template sono gli stessi dal 2000?

Scrivo questo post infuriato perché una specie di idiota ha pensato di inviare una mail alla mailing list dei traduttori di mozillaitalia che pubblicizzava una kermesse di ... VIP!!! dando solo il link ad un sito.
Sono andato per curiosità ed ho trovato la locandina con i nomi dei partecipanti. A quanto pare il vip dei vip è uno che ha partecipato al grande fratello.
Non immagino che razza di ciofeche possano essere gli altri.
Ho postato due commenti insultanti e sono passato a scrivere questo post.

VIP è un acronimo per Very Important Person
Una velina è comunemente definita come vip.
Segue che una velina è considerata molto importante.

Capisco che la velina possa essere molto conosciuta, tuttavia non vedo come questo possa renderla importante.

Secondo non-si-sa-bene-chi (suppongo i sedicenti vip stessi), è sufficiente essere conosciuti per diventare importanti.

Anche la merda di cane è conosciuta da tutti; se io facessi uno spettacolo e mettessi della merda di cane su un piedistallo, avrei un vip al mio spettacolo?